Прошел ровно год со дня «моей смерти». 365 дней назад голый, холодный лежал на операционном столе и слышал сквозь сон метроном цифр падения давления. А внутри кипела борьба мозга, который ни за что не хотел понимать странные слова про «обширный инфаркт», и тела, в котором не было ни сил, ни шансов пошевелиться… Через несколько дней в реанимации, спасибо врачам, снова ел, спал, ходил, только смотрел на жизнь другими глазами. Есть жизнь, а меня в ней нет, и не будет… мои мысли их больше нет, и не будет. Смотрю в зеркало, а там – другой человек. Другой взгляд. Другой запах. Все другое. Кричу и не слышу себя. Взгляд и слух устремлены внутрь. Прислушиваюсь. Каждый звук, шорох внутри. Никогда так не слушал себя. Ловлю каждое движение души. И не верю, что это я. Это не я. Не я сказал. Не я написал. Люблю просыпаться, люблю каждое утро, каждую минуту, каждое мгновение. Знаю, что будет и чего не будет больше никогда, никогда. Это другая жизнь. Не догоню автобус. Не подтянусь. Не забью гол. Забыл футбол, баскетбол, теперь плаваю, играю в настольный теннис. И ничего. Ничего не нужно. Только видеть и слышать умных и любимых людей, природу, вертолеты… удивляться и радоваться тому, как внутренний камертон настраивается на новую мелодию, настроение, мысль. Сколько будет еще таких лет после «смерти»? Не знаю. Но они будут, обязательно будут. Главное, не солгать, не обмануть свой камертон…
До встречи!